光生さんへ
光生さんだって。今自分でそう書いててびっくりしました。
あなたのことを名前で呼ぶのは、ちょっと記憶にないぐらい久しぶりな気がして何か緊張します。
取りあえずご報告です。
私、家を出ました。
部屋を見てびっくりしましたか?
口 開いてませんか?
今、説明しますのでひとまずそれを閉めてください。
あのね光生さん。
やっぱりこのまま一緒に住んでいるのは変だと思いました。
私たちは離婚して結構たつし、何かと支障があると思うのです。
どんな支障かはうまく説明できないのですが、最近どうもまたあなたのことを見てると、変にざわざわとするのです。
私なりにそのざわざわを打ち消すとか、あるいは元に戻す努力を検討してみたのですが、どちらもうまくいきませんでした。
私、あなたのことを変だとか言いましたが、どうやら誰より変なのは私なのかもしれません。
いろんなことの調整がうまくできないのです。
好きな人とは生活上気が合わない。
気が合う人は 好きになれない。
私、あなたの言うことやすることには何一つ 同意できないけどでも、好きなんですね。
愛情と生活はいつもぶつかって、何というか、それは私が生きる上で抱えるとても厄介な病なのです。
前に映画見に行きましたよね?
ほら、私が10分遅刻したとき。
横断歩道を渡ったら、待ち合わせのところにあなたが立っていました。
寒そうにしてポケットに手を入れてました。
この人は今、私を待ってるんだ。
そう思うと、何故か嬉しくなって、いつまでも見ていたくなりました。
それは映画を観るよりずっと、すてきな光景だったのです。
あなたをこっそり見るのが好きでした。
あなたは照れ屋で、なかなかこっち向かないから、盗み見るチャンスはたびたびあったのです。
目黒川を2人で並んで歩くとき、こっそり見てました。
DVD見てるとき、本読んでるとき、いつもあなたを盗み見て気持ちは自然と弾みました。
桜が見える家にお嫁にきて、桜が嫌いな人と一緒に暮らして。
だけどあなたが思うより、ずっと私はあなたに甘えていたし、包容力っていうのとは少し違うけど、あなたの膝でくつろぐ心地よさを感じていました。
一日、日なたにいるようなそんな、まるで猫のように。
もしかしたら私は、この家に住む3匹目の猫のようなものだったのかもしれません。
おいしいご飯、ありがとう。
暖かいベッドを、ありがとう。
膝の上で、頭をなでてくれてありがとう。
あなたを見上げたり、見下ろしたり、盗み見たり、まじまじ見たり。
そんなことが何よりかけがえのない幸せでした。
光生さん、ありがとう。
お別れするのは自分で決めたことだけど、少し淋しい気もします。
でももし、またあなたをこっそり見たくなったときは、あなたにちょっと話しかけたくなった時はまた、どこかで…」
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